写给2015年的自己 .

转眼间 2015年 就快要结束了 .

该说舍不得 还是 开心呢 .

复杂的情绪。

这一年里 我学会了 做网卖 努力 赚钱

学会了 和最爱的男人 - CWK 一起努力奋斗 好好在一起

学会了 不再执著于 回不了头的友情 .

学会了把舍不得的 都舍得了 :D

网卖很不错 可是很麻烦 路上会遇到种种困难

如今 还在考虑 要不要继续做下去

至于 友情

看到这里 我还是会很舍不得

我会想起你 , Msr .

固执了两年 也成熟的学会了 去舍得

只要你幸福 就好 好姐妹 .

爱情 我有

到如今 我还有

陈伟康先生 :) ♥
我们会一直好好下去的

我会一直 陪着你 :D

2015年就快要结束啦 证明了什么呢

长大了 ? 成熟了 ? 还是 怎样呢

一路上 是面对了很多问题

不过 慢慢来 肯定会 克服的

关关难过 关关过 !

2016 年 我就正式进入17岁了.

开始有满满的补习

是时候 要努力学习了

是时候 为自己设定一个目标 奋斗了

是时候 好好加油了。

再见了 2015 年的自己 :)


# Ends .

我也想要有人站在我最内心的深处 心疼我.

快乐 很难吗

活了16年 我期望的 也只是快乐而已

为什么 我认定的东西 就这样离开我了

好痛 再怎么痛 也要笑着接受

其实 我一点都不坚强 真的。

可不可以有个人 能够站在我内心的最深处 心疼我

伤痕累累 真的好累.

赖依霓总是为别人着想 顾虑大家的感受

最后换来的是 痛

心软 赖依霓就是因为心软 败给了自己

真的很希望 有一个人 可以懂我的难受

然后那个人 再也不会伤害我

而是把我放在心中疼.

不过也都只是希望而已 哈哈

不明白 我拼了命珍惜的东西

最后大家还是说我不珍惜

我累

解释也只是多余

我只想好好珍惜还留在我的世界的人

可是到头来才发现

我已经不知道 还有谁 还留在我的世界了...

- End.

Last Day of 2013..

最后一天了.. 很快的 进入 2014了

虽然我是恨不得2013的离去 因为带来的都是悲伤

但是不代表这年头里完全没有喜悦

还是会舍不得它离去...

其实最舍不得的还是你

你走了 真的走了

舍不得 你不再为我有心事而着急...

"我们做了很多恋人应该做的事 但我们没有在一起,我们不是恋人 </3 "

我说过 2014 新的开始后 我再也不会在乎 再也不会作践自己了

不过很快的 2014就要开始了 我真的要做到了

我很怕 .. 我还是害怕我做不到

我会害怕我会控制不住常常在人群中提起你

看见学校每个角落 看见每一个 一事 一物..

"他曾经......" "他最喜欢...." "他很...." "他最不爽....."

一字一句这样让我不经意的说出来

抱歉我还是这副摸样 总是为别人着想的那模样

我懂自己很不应该 但是却还是会不小心

不过你可以很放心 我还是会适可而止

我不会是某种过分的人 :)

今天 上课了

再次回到学校 再次遇见了你

你那灿烂的笑容 看见我似乎整个脸就淡掉了

我们都尴尬 我懂..

分了班 我竟然在你前面一班

我们在同一楼 你的班在我班隔壁两间

能够毫无原因的遇见你 或许是一件好事

但是看见你的笑容 曾经是属于我的

如今 对我来说 是如此的陌生...

放学后 经过球场

看着你脱着衣服打球

你笑了 嗯 你对他人笑

无所谓 你开心就好

对不起 我再也不是那个在球场旁边 看着你打球的人

我知道 总有一天一定会有一个人代替我

她会代替我等你 在你打完球后给你杯水 甚至是给你毛巾让你擦汗

我懂我很不甘愿 我很舍不得

但是我知道不舍得也要舍得.

好吧 话说回来我还是会做不到

或许这年头我们一直都会继续碰面

继续不看对方 继续淡淡的擦肩而过....

我不想这样 可以吗..

我只是小任性想听你一个道歉其实很难吗..

快要11点了 还有一个小时就到2014了

我的自私的想法告诉我自己说希望你会打电话来给我

发个简讯来 告诉我说 "对不起 我们和好好吗?"

这样我就满足了 真的...

不过我知道 我真的知道 这是不可能的事

或许或许 当过去的事再次回头的时候 它已经没有当初的价值了.

"我知道什么时候回头 不打扰你的自由 :') "

今天能够陪你倒数的人一定是一个很重要的人 因为他会是陪你跨越13 14的人 !

啊 谁陪我

甲有甲的幸福  , 乙有乙的快乐

其实都已经麻木了

再也不奢望 什么样的日子 会有什么样的人陪

好朋友只是朋友 还是朋友 不能够占有
好朋友疯狂以后 就一个人走 无所求

一个人过吧 没有人没了谁 就会死

坚强些吧 又不是第一次了

赖依霓在别人眼中总是最坚强 最强悍的那个 :)

"我 用痛哭用回忆用深爱 去想你
去体会什么是迫不得已 越懂才越有勇气 诚实的想你"




THE Ends______

It's all about you.

踏入 2013年的最后一个阶段 .

好辛苦好难熬的一个阶段

嗯 转眼间 好快

你走了 我就什么都没了

我怀念你 你知道我在说你 LKM.

哈 你怎么可能知道我在说你 我写在这里 你都看不到..

发傻了 呵呵...

我很想你。 恩 我真的很想你

天天都看你的更新 看你的东西

我很生气 也很失望 最后心疼到哭了..

 想念那个对我最真最好的你

可惜你却什么都不懂 什么都不知道.. 

我们选择了爱的人 却选择不了爱情

有些东西 错过了 就无法再回头了

或许结局本来就应该是这样.. 呵呵

家人反对我和你在一起导致我很不开心不开心

其实我有试着不去介意你的所有

也谢谢你曾经为我改了那么多..

能忍受我无言无故发脾气的人不多

而你是从来都不发任何牢骚的那一个

我很喜欢欺负你 但是你却还是乖乖的顺着我

那种感觉好好

有一句话说 "当一个女生变得越来越幼稚 是因为有个爱着他的男人 . 当一个女生变得越来越成熟的时候 就证明她并没遇到一个好男人"

你在的那个期间 一直宠着我

我时不时就发你脾气 不回复你

你时不时就哄着我 我突然间不回你你就会一直发来给我 甚至会打电话给我

其实我很多次都是故意的 哈哈哈

有时候上课 时不时转过头

就会看到你在我班上后门看我上课

其实我心里很开心 只不过表面上装作若无其事

上学的时候 看见你在校门口等我

放学的时候看见你在楼梯口等我

我朋友都好羡慕我们这个样子 ...

过去 都好幸福好甜蜜

直到现在 你变成了我不喜欢的样子

我好失望..

今天 是平安夜.

你赞了我那个状态 我又紧张 又开心

最后还是忍不住发给你了.

我还祝福了你圣诞节快乐

虽然是提早了几个小时 但是你是我第一个祝福的人 :)

"没有我你要好好的" "祝你幸福"

这些话好难说出口..

最后还是把话收回去了

2013 快结束了. 朋友问我 我最舍不得的是什么

我告诉他们说 我最舍不得的是那对我最好 却离我而去的那个你

我会永远记得你的 对我最好的那个你.

也谢谢你把我喜欢的那张照片换成了个人头像

我也把你喜欢我的那张照片 换成了 lock screen.

也许应该要真的相信 有种爱叫远远关心 . 痛 却又哽住呼吸 

没关系没关系 我不奢望你看得到

或许再也没有下一个我出现 .

她不会我粗鲁 没有我霸道 甚至是常常欺负你

她或许也会像我一样 常常看你的发布

她会代替我 在你受伤的时候乱你擦药

在你淋雨打球的时候骂你 叫你快点去冲凉

她会代替我 让你忘掉我的一切

呵呵 算了吧 你过得开心就好 :)

" 我想你是爱我的 我猜你也舍不得               

            但是怎么说 总觉得 我们之间留了太多空白格

也许你不是我的 爱你却又该割舍

              分开或许是选择 但它也可能是我们的缘分 :') "

- Ends.

好虚伪的世界 , 好累...

活着 5253天了 ...

真正快乐的有几天 ? 不快乐的呢 ?..

走一天算一天 。想想 , 有时候真的很累人

半夜睡不着嘛 打开窗 看那天空 看星星 喂蚊子

成长的过程好痛苦 都让我们感受到这世界很残酷 ..

好现实 , 好虚伪

天真无暇的童年。 啊 好想回去 .

 人生总是要往前看 加油 . 何必为过去而流眼泪

其实真的很多时候 好多事情 都藏在心里不告诉任何一个人

事实上也是因为 每个人都有每个人的不快乐 . 我不想我的好朋友 再加重负担 我看了心疼..

有时候倾诉对象多也是一种坏处 . 他们有的会妒忌你和其中一个太好 有的会生气你告诉其中一个你的不开心 却没有告诉她 有的甚至想霸占着你 不希望你和其他好朋友那么的友好 啊好烦恼..

所以呢 倒不如自己放在心上 带着面具假装坚强 就会没事了 .

没有谁能一辈子霸占着谁。

请想想 如果我什么都要迁就 什么都要陪着你们 那请问 , 谁来过滤我的感受 ?

我累了，累得撑不过去了。
好多事情都要装作无所事事 我是人不是神 我当然会累..

这个世界上 有70亿人口 . 如果我必须要顾虑每个人的感受 那我不是烦死了吗 ?

倒数 - 单身的第 8个月 

Hey , 谢谢你曾经让我幸福过 .

我试着改变你 也很开心你真的有为我改过

但是好景不常美 . 呵呵

12点 , 过了 . 也就是18号 . 今天 , 是我们分开了的第八个月

也是我单身的第 245天 .

这八个月 我知道你没有像我一样 一直在单身

你换了又换 换了又换

你和我最好的姐妹聊天 说着暧昧的字眼

最让人心酸的还是你和我另外姐妹在一起..

我控制不到 我哭了一整个半夜

哭什么 ? 你以为我还爱你吗 ?

我没有 . 我懂

我只是不甘愿

不甘愿为什么她得到了我得不到的

我很好胜 .. 好胜到很过分 然后生气 人后就不由自主的哭了 ..

1/10/13 . 6/10/13

这是最后一次为你落泪 . 真的 不会有下一次

只是我拜托你 .. 可不可以不要再出现

你再做多少事情我也不想再管了

比你好很多的人都在等着我了 你还算什么 ?

只是我的心不见了。

这八个月的时间我找不回 ...

或许我的心都碎了 .

将它贴回去 好难好难...

我不能好好的去爱下一个...

都怪我 当初我还以为我成功了..

对不起 我不好 :)

7月26 - 林先生
HIII LKM . 我 你 , 我们 . 你都还记得吗 ?

10月中 我们的对话都结束了 你知道吗 ?

曾以为我们会有未来 曾以为你会让我忘记他

结果都是我自以为 .

很真 . 我们都好想很真

我大吵大闹最粗鲁最不听话最懒散的样子都给你看光了

你还是一样的喜欢我 .

谢谢你曾守护我每一份 每一秒。 

我还记得呢 , 我都记得..

放学 大热天 . 在我要回之前

你叫我等一下 然后跑来去买水给我喝

这小动作 弄到我很开心

朋友们都在一旁看着很羡慕 呵呵

然后还有

我作弄班上一位男同学 刚好你过来我班看我

那位那同学去跟你告状 还一直指着我

我大摇大摆的走过去 还说我没错 .

我不喜欢人家指着我 于是就骂着他 "不要指着我 !"

当时你在我们中间 你直接为了我推开他的手 还骂他不要指我

那男同学笑了 我们都笑了 .

那个时候我发现 被人宠着的感觉真的很好 :)

还有一次 在生活营 你隔壁班的马来人欺负我了 我很生气 你不在 我也没有告诉你

结果我朋友发了条简讯告诉你 .. 你生气了

直到半夜你哄我睡觉 然后在我睡着的时候打去骂他们 ..

现在他们看到我都不敢抬头了 呵呵

还有呢还有呢 我不习惯带便当去学校

有一次就带了蛋糕去吃 结果忘了把它带回家了

你在学校练球 我回到家了还想不起来

直到你来到我家 送给我 我才发现了

没想到你会那么贴心 :')

谢谢你从来没有觉得我不够好
如今 我们比谁都清楚 我们回不去了 .

一句话 是我在错的时间遇见了对的人 还是在对的时间时间遇见了错的人呢 ? ..

我们都不懂 ..

其实我很希望 我们还能是好朋友

其实我还以为 你会一直陪在我身边 直到永远

你不懂 那种你认定的一个人 突然间冷了淡了离开你了 那种感觉有多痛苦 ...

你说没错 但你却不知道其实我在渴望你的道歉

我还在期待你会回头

现在 看你跟那位女生很好吧 ?

嗯 她不错 . 白白 可爱 脸蛋红红的 小只

她比我斯文 比我聪明 比我温柔

去吧 , 记得要幸福 :D

说了那么多你都看不见 .. 那还写来干嘛

呵呵 我疯了 . 就算我半夜为你掉眼泪 你也看不见 ..

天啊 成全我好吗 我想一觉睡到永恒...

或许让我死了一天也好 一个小时也罢 , 让我知道谁是真正在乎我 关心我的..

让我死了一个小时就好 我也可以乘机休息...

I really can't stand anymore..

赖依霓要加油

我绝对不会那么容易跨倒 大家都还很需要我

他们需要我的陪伴 需要我陪他们发泄 需要我当他们的垃圾桶听他们诉苦

放心 一觉起来 我还是一样可以嬉皮笑脸的 .

没事了 这一个半夜 音乐会陪着我的 :)

打 擾。

好久都沒有更新了..

其實 有好幾次很想寫的衝動 但是打開了部落格 還是把它給關起來了

因為我不知道該怎麼說 該怎麼寫

事情多到不知道該怎麼發洩出來

球 沒了你 我真的真的很不舒服。

這個世界是殘酷的 總有一些人該要離開

剩下的越來越少 越來越重要

但是到最後 會什麼都沒有

到了那個時候才來發現 原來最重要的除了自己還是自己

今天 不去學校

表面上是因為生病

但其實我也只是想藉此機會逃避。

我不想打擾 不想介入 其他人的生活

我看到啊 看到你們聚在一起還蠻開心的嘛..

你們笑 你們鬧 你們分享心事

根本就不把我當作一回事

我笑 我瘋

那根本就是個偽裝。

我搞笑 只為了要弄你們笑

我還是會開口 有時會向你們訴苦

但是有時候我一次又一次的 看到其中一個人 擺著有點不甘心的臉色

我就停止了說下去的念頭

我就在想 看來我打擾了。真的打擾了

那我以後都不說 你們聊你們的 玩你們的 就好了

你們永遠都不知道那種感受 曾經有一個人告訴我 我是她最好的朋友

告訴我 會什麼都跟我分享 什麼都不隱瞞我

我傻傻的相信她了 ,

但是到最後 發現了 她出了事

她告訴了其他人 並沒有告訴自己

然後當其他人說漏了嘴的時候 她就會狠狠的瞪著那些人

此刻明白了 她是故意隱瞞自己的

有時候 我很想大罵她一頓 :"我知道你不想告訴我 我可以不怪你
但是我可不可以拜託你 拜託你隱瞞的聰明一點 別讓我發現 好嗎 ?
你到底知不知道 那種感覺很痛 ? 我會覺得自己很失敗 哪裡不好了 為什麼你寧願告訴其他人
都不願意同我分享 ? 為什麼為什麼 為什麼要故意隱瞞我 ? 你還記得你曾經說過了什麼嗎 ?
或許你可以不在意 你可以忘了 或許是我記性太好了 原來記性太好也是一種錯 把一件事看得太重要也是一種錯。 算了 你去你的 你有了她們 或許她們知道的比我還多 或許他們比我更了解你 這個時候應該沒有我的份了 那我走了 再見了。"

所以我說 或許我打擾了 我打擾了任何一個人了

我不想再打擾他人了 不想再介入任何一個人的生活了

你開心 你幸福 那你去吧

你忘了我 沒了我 別再來找我

我是多餘的。

算了算了我說算了

我懂了 這次真的懂了 原來自己最重要

所以啊 有事就什麼都不說就好了

.... :)


-End

難受 .

難受 . 去旅行回來更不好受

其實 在旅行的當兒就已經有些的不好受了

旅行的目的就是要放輕鬆 讓自己不去想你

我強迫自己在旅行的當而不上網  不去看你的更新

除了上船出海的那個時候 風很大 很輕鬆

我不會暈船 但是只要船停在海中央 跟著海水左右擺動 那我就會暈

就在要潛水的那一次 船停了 那時候我開始暈了 .

錯過了潛水的一次  頭暈讓我想起你了 .

越想 頭就越痛 .

那幾個晚上 我都睡不好 .

其實第一個晚上走夜市時 遇上了車禍 .

我親眼目睹整個過程 .

小孩子過馬路忘記看車 結果迎面而來一輛摩托車

孩子的爸趕緊沖向前抓著孩子 可是來不及 還是撞到了 .

那孩子的頭部稍微出現了一些問題 腳折到 .

孩子的爸 則手臂流血 .

很突然的 我想到當時的自己

那一場車禍 頭破 縫針

一直在我腦海中不停的轉 .

我知道自己快不行了 就回到房間去 .

結果回到房卻睡不著 . 一個人靜靜的躺在床上 很難受 .

我用被單蓋著自己的臉 眼睛是閉著的 但是人很清醒 .

這間房間我感覺很不好 怪怪的 .

我知道某些東西的存在 我感覺得到

我不想打擾它  我怕  因為這不是我的地方

所以我就一直閉著眼睛 不敢打開 直到我阿姨來敲我的房門叫我起床為止 .

我很難受 真的很辛苦 .

很多事情一直在發生 該怎麼說出口 ?

我很害怕 我怕我說了 眼淚會情不自禁地掉下來 .

我不想哭 不想再在任何人的面前哭 .

我懂我是堅強的 我試著堅強

所以我不說  就不會哭了

...

快要 12點了 .

累了 . 明天還是要早醒

睡覺最好了 睡覺能讓自己暫時什麼都不用想 什麼都不用煩 .

可不可以 讓我一睡就睡到永遠 ?

那就不用再想 再煩 再裝 下去了 :)